ВесчЪ
[реклама вместо картинки]

Отредактировано Buba (2005-12-23 14:37:52)

Надеюсь у вас хорошие колонки ...
Не жалейте ваши уши  :diablo:

Вся правда о передаче Якубовича "Поле чудес" Качать тут

Отредактировано GeStAp (2005-12-24 00:59:10)

— Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

…

- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм… Ань, малышка.

- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей — голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет…

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы… Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так …

- Пошел на хуй, урод…

…

- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой нахуй друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, блять!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!

- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет… устала… правда…

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет не рыжий!

- Ой погоди минутку…

- Ок!

***

- Але, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок пока!

…

- Серега привет!

- О, привет братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!

- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну все щас подъеду!

- Давай дружище, жду!

Приходит Дед мороз в дом ребенка-инвалида. Зашел в группу, бросил мешок
с подарками по середине, развернулся и ушел.
Дети кто без ручки, кто без ножки все ломятся к мешку за подарками.
На кравати лежит маленький мальчик без ручек и без ножек, жалобно так
просит: "Ребятки, принесите мне подарочек...".
Дети ему: "Да, пошел ты..., самим мало."
Мальчик: " Ну, ребятки, ну пожалуйсто...".
Дети: "Да, отстань ты, урод несчастный..."
Ну, мальчику деваться некуда. Скатился с краватки, как гусинечка
добрался до мешка с подарками, кого за пятку укусил, кого головой
долбанул..... В общем схватил зубами коробочку и обратно в койку.
Приползает, развязывает ленточку, открывает коробочку......
...."Блядь, скакалка!!!"
           
================================================

Мужик спрашивает другого мужика:
- Тебе как с женой в противогазе трахаться?
- Да ваще ништяк- во-первых лица не видно,
а когда воздух перекрываешь она еще и двигаться начинает!
================================================

Останавливает ГИБДД-шник автомобиль и просит водителя открыть багажник.
Водитель открывает багажник, а в нем сидит обезьянка.
Мусор в изумлении, на что водила успаивающи машет рукой - мол смотри.
Достает свой член и сует мартышке в рот, та начинает его сосать.
Водила бьет мартышке по голове - та сосет быстрее, и так продолжается
пока мужик не "кончает".
Водила менту: "Хочешь попробывать?"
Мент :"Да ты мне всю голову проломишь!"
=================================================

Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты
"Гранит науки в
шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты
"Доживем до понедельника"

=================================================

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
==================================================

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
     
===================================================

Утро англичанина: Встал, подошел к холодильнику, открыл
холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза: Встал, подошел к холодильнику, открыл
холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского: Встал, подошел к холодильнику, открыл
холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
===================================================

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.: "Слово
"чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях,
когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
===================================================

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса:
миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют
сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так
нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре,
и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется
Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
             
====================================================

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский
танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту
ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а
не е@#т - раздельно.
====================================================

Грузин устроился в СЭС по ловле мышей и крыс. Стучится в квартиру,
открывает молодая девушка:
Г.- Мыша есть?
Д.- Какой Миша, Светкин брат что ли?
Г.- Да ты дура, какой Светкин брат, крысин сестра!
====================================================

Жили-были Бил и Джо. Бил очень любил курить сигары, чего Джо
терпеть не мог. Однажды Джо взял сигару, засунул себе ее в попу
провернул там три раза и положил сигару на стол откуда их обычно
брал Бил. Бил пришел с работы выкурил сигару и ничего не заметил.
Прошел месяц Бил как курил так и курит, а Джо уже без этого не может...
====================================================

Акушер принимает роды, высовывается голова и просит
закурить. Он в растерянности говорит:
- Да у тебя же еще и рук то нету.
На что голова отвечает:
- Когда руки вылезут я тебе еще и пи$ды дам.
====================================================

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
==================================================

Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь -
колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда
не смей надевать мои вещи!

==================================================

Подруга - это такой очень хороший друг, которого можно даже трахнуть!
==================================================

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
==================================================

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит - .
щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в анус поимею.
потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.
хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь.
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит - дедушка, дедушка.
тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый.
Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с
здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны
и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -
внучка, неси бритву! расширять будем...
А маньяк грустно так просит - дяденька, дяденька...
как папу родного прошу, попробуйте еще раз...
==================================================

Сидят препод и студент на экзамене по физике.
Препод:Чем измеряется сопротивление?
Студент, загдядывая в шпору на колене, выдаёт: омметром.
Препод, заглядывая в свою шпору, говорит: Правильно!
Препод:А чем измеряется сила тока?
Студент, опять таки из шпоры узнаёт, что с помощью
амперметра, и говорит это преподу. Препод, повторяя
предшествующие манипуляции, отвечает, что опять правильно.
Препод:Ну а чем измеряется напряжение?
И тут пропод накрывает своей рукой шпору студента.Тот,
немного попытавшись извлечь свои записи из под коварной
руки препода, наобум выдает: НАПРЯЖЁМЕТРОМ.И тут же кладёт
свою руку на шпору препода.Тот некоторое время помучившись,
но убедившись, что студент сдаваться не собирается, отвечает:
ПРАВИЛЬНО!
===================================================

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
==================================================

Приходит мужик в публичный дом и говорит :
- Хочу чё-нить за 20$.
Ему говорят :
- Иди на крышу.
Мужик поднимается и видит там лежащую бабку. Спускается вниз и жалуется :
- Это же бабка!
- А что ты хотел за 20$? - отвечают ему.
Мужик, делать нечего, опять поднимается наверх и обнаруживает, что бабка ещё
и
мёртвая. Опять спускается вниз и опять жалуется :
- А она у вас ещё и мёртвая!
- А что ты хотел за 20$? - отвечают ему.
Мужик поднимается наверх, делает все свои дела, спускается вниз и говорит
двум
владельца публичного дома :
- Ладно бабка, ладно мёртвая, но чё за фигня у неё из ушей течёт???
Те переглядываются, и один говорит другому :
- Всё, эта бабка уже полная, пора её менять.

==================================================

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
==================================================

Корабль с полком гусар на борту потерпел крушение на острове с
туземцами. Собрались, пересчитались: Ржевского нет! Ну да ладно...
Записи в судовом журнале:
"День первый: Ебали всех туземок.
День второй: Ебали всех туземцев.
День третий: Ебали всё, что шевелится.
День четвёртый: Всё, что не шевелится, расшевеливали и ебали.
День пятый: Нашёлся поручик Ржевский и началось ТАКОЕ БЛЯДСТВО!"
==================================================

В коровник вваливается в стельку пьяная доярка...
Корова:
- Ну че? Опять напилась?
Доярка:
- Мууууууу....
Корова:
- Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.
==================================================

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь.
Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног.
Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:
- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.
===================================================

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
==================================================

Идет в рясе монашка по лесу,вдруг останавлевается джип, из него
выскакивают
два амбала с битами и начинают метелить монашку.Монашка в крови
и без дыхания. Ну и один и говорит: " Ну что не такой уж
ты и страшный нинзя".
==================================================

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

=====================================================

Собрался как-то король Артур в боевой поход. И подумал он:"Как же я
могу быть уверен в неприкасаемости своей возлюбленной, оставляя её
с таким кол-вом рыцарей?". Закручинился он, пошёл к Мерлину за советом.
Мерлин подумал и сказал: "Приходи через неделю, чо нить придумаю."
Через неделю он показал Артуру пояс верности."Что ж это за пояс
верности? У него на самом том месте гляди дыра какая! Суй кто что хочет!"
-сказал Артур.
"Спокойно! Ты ещё ничего не видел"-ответил Мерлин и взял свой старый
посох, который уже пора было выкинуть. Стоило ему просунуть посох в
отверстие, как острое лезвие перерубило посох пополам.
Возрадовался Артур, одел пояс на жену и пошёл в поход.
После похода он первым делом собрал на заднем дворе всех рыцарей и
приказал спустить штаны. Все оказались в той или иной мере покалечены
кроме лучшего друга короля: Ланселота.
Король ему говорит: "Я так и знал, что ты мой друг! Проси, что хочешь,
любое твоё желание исполню!"
Но Ланселот только что-то мычал в ответ.....

=====================================================

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Отредактировано Saigon (2005-12-30 07:00:31)

Моя плакалЬ когда читал   

ЗЫ осилить моно  :agree:
Так проходили студенческие годы...

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое
мая.
Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными
гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в
первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически
неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента
второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения
событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро
проиллюстрировать.

Иллюстрация №1...

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог...

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не
станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка
Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно
используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя
растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный
перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад,
домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить
девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2...

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем
абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то
его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у
приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту ""многограненую"" личность можно бесконечно. Так
вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех
проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих)
энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то
бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной
степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире
отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая
мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных
жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем
уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со
звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным
временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался,
что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в
субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять
сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий
не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на
свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало
праздник.

Глава 1 (ознакомительная)... Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро... Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса
ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все
друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого
хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном
праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно
свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была
чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было
так.

Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют,
и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно
веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие
ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая
рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной
руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -
спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил...

- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
- иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин
херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя
часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter
Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее
похрапывание.

Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе "Звездочка"
за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву
для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке
Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в
необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на
ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью
иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже
совсем другая история.)

Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой
полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был
в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над
телом, аки Геббельс на трибуне...

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн
фюрер!
- мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте,
Мария! *** Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и
остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят
девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был
гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа.
Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная)... Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф.

Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через
головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их
благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с
умилительными высказываниями следующего недержания...

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на
твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на
радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в
чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у
нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические
данные по черный членам... (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции
приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица
сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что
касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый
интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего
не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился
Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что
это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках...

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы
напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа...

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны
заставить нервничать кого угодно.В этой связи предлагаю сперва поправить
экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в
радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте,
никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите
распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность
большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете
дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное...

- Куда ж вы, ######ди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля...

Глава 3 (процедурная)... Заселение

Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа
благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два
роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке
номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого
незаселенного корпуса...

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу
имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда
бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и
уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил
свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего
очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на
выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и
тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.

Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и
разлили по стаканам.
И понеслась родимая...

Глава 4 (самая короткая)... Шахматная зарисовка

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает.
Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен
на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит по###### белого монарха.
По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея.
Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами "Извините, я беру
тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно
йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он
степенно разгибается с вопросом... "Чей ход, коллега?.."

Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная)... Тачдаун

Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО
против ИнЯза.
В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку.
Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он
крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если
тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как
правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после
столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег.

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун,
######!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь.

Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника.

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой.

Глава 6 (разговорная, промежуточная)... Куриный расизм

(Паша)...
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом)...
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик)...
- Ты щас о которой из двух?
(Оом)...
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа,
плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик)...
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом)...
- Юмористы, ######. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик)...
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом)...
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик)...
- Не понял?!
(Оом)...
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша)...
- Ну, за душевные порывы!
(Женич)...
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик)...
- Йурра жарит.
(Паша)...
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик)...
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад
эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более
неприятное?
(Паша)...
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света,
при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы
еще вернемся).
(Шурик)...
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра)...
- Там...
(Шурик)...
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра)...
- Там...
(Оом)...
- По-моему, мы его теряем.
(Паша)...
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик)...
- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич)...
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать
их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра)...
- Там!!
(Пятибратор)...
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться,
правда, Паша?
(Паша)...
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом)...
- Не, это не наш метод.
(Паша)...
- А закуску ###### - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом)...
- Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра)...
- Там?..
(Оом)...
- Водки выпьешь?..
(Йурра)...
- Да!
(Оом)...
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра)...
- Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик)...
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, ######!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом)...
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик)...
- Чееернаааая почемуууу ######яяяя???
(Йурра)...
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша)...
- Я же говорил ######ц курице. Сжег накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная)... Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя?
Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот
момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в
глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело
скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами
весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, д######льно подергиваясь, киздовала вниз
по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса,
внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил... "Желаю кататься на
лодке. Мне врачи рекомендовали. " На беду остальные алкоголики в данном случае
не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все
были уже в торф...

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную
станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на
ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня ... эта..., - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане
джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал,
победоносно рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну...
Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла
и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной
нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только
пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны...

- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и
черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи
пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку...

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню,
раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами,
и объявил... "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську
соленым ветрам... ". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки,
достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках,
принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую
лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра
потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и,
указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил...

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем
брать! Впереееееееееед!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем,
выглядел устрашающе... не переставая отливать, благо было чем, Грибофф
возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным
голосом...

"На абордаж, еп вашу мать! ". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках,
на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором.
Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности
ритмичными воплями в такт взмахам весел... "Иииееераз, ######! Иииеееераз, ######!
". Остальные две шхуны с Оом'ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой
гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар... в лодке сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив
глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он
не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе
Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать
его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как
корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под
командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На
самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила
вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти ее на полкорпуса и
одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо
перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался
форштевень флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем
"Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно
удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в
воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная)... На деревне

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло
и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении
деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал
Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве,
являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и
тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три
полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди
отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной
лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась
маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких
встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошел в
деревню...

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о
Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...

"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. " -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал... "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, ######!
Равнение на бабулек! ". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом...

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая
лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о
каких "наших" идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне?
-продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно... не любим мы этих чеченов проклятых,
-отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то
надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба
чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы
ужо копаться-то,
- запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха
подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая
внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да
уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая
старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и
состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата...

Глава 9 (электрическая)... Об умение правильно сунуть

Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
стене и с видом профессионала молвил...

- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к
двери.
Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся...

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не
подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал
добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик...

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона?
Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем
этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел
умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все
дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель
говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал
ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем.
- Ну вот... и пара, и штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его
жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул...

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить
администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее...

Глава 10 (познавательная)... О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те
молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью
добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он
повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце
восьмидесятых...

- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще
никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И
заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у
вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас действительно в меню
школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на
улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко
мне - мол, чё такое? А я грю - "А из чего это у вас они сделаны?". Мне
отвечают... "Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не
так?". Я грю - "Нееее... У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и
машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и
железная дорога есть - паровозы ходят." Они - "Бляяя, как из дерева??? А
лобовое стекло??" А я им - "А куйли, спереди между досочками щели оставляют
специальные - сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя
кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в
щепки, не сбежишь, не скроешься!" Они - "Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так
вот много?" Я грю - "А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим
- куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты.
Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный.
Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил
гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."

Глава 11 (добрососедская)... Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот
уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот
гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка
громка икнула.

- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.

- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.

Блондинка была в дымину.

- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла...

Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях.
На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и
спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился
в комнату...

- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на ######! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу... - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати.
- Ты ее эбал, да?
- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили
пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками
двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами
детский взгляд на Артура и осведомился...

- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего
лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им
по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с
грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом...

- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся
несимметричным слаломом.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что ######, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф.
- Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать
было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса
образования Артур,
- А водка эсть?
- Эсть!

В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил...

- Поздравляю вас, у нас горе... Толик - Бэтман...

Глава 12 (голливудская)... Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось,
что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому
искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать
отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных
фаз и места нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому
восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз
головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи,
пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... "Я
Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая
хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность
о том, что он Бэтман и "всех отъебет". И это нормально. Это молодость, это
алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех
часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята
слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за
Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман
собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с
плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в
образе.

- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала
очевидной... если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера
растянется на часы. Скажу сразу - произошло. Сначала друзья попытались запереть
Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую
стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате -
простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз
"всех отъ######", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную
темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу
недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине
раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент -
девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то
и спасло его друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную
грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина
затрещала.

- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью перекладину и
падая со второго этажа носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона...

Эпилог

Много чего еще было этой ночью... и выведение Толика из комы, и разматывание
всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка
повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами
администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись
лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился,
когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности
и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и
удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился,
что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом
молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он
проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили
холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича "Шурик, ###### за кефиром, спасай людей!"
друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и
принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать
номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже
всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока
спали. Но вот вторая... расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур,
провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул,
проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка
и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося
праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по
возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.

Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы
закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули,
типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было
нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно
открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная
постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за
утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

Так проходили студенческие годы...

Музычка дла хмурых :drag:
(для героинщиков)
>Заценить тут<

Отредактировано MasniF (2006-01-14 14:02:24)

наши союзники. красотища.... были времена. как быстро всё меняется.
[реклама вместо картинки]