Снова (с)пиЖжено

Мужские ответы на вопросы из женского журнала (КАл-герл).

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.
На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

ХЗ, давно валялась эта история у меня на компе.

Гарри и туалетная комната...
Эта блять правдивая история открывает занавес над тайной, почему Дурсли ненавидели мальчика со шрамом. Можно было бы назвать этот рассказ «Гарри Потер эпизод восьмой», по типу звездных войн, поскольку действие рассказа происходит задолго до обучения Гарри в Хогвардсе.

Так вот, сначала Дурсли относились к Гарри хорошо, лет так до 6-7. А потом у Гарри начались проблемы с кишечником. Дурсли не знали от чего у мальчика эти проблемы и старались кормить его пищей, не раздражавшей кишечник, т.е. кашками всякими. Но смена диеты Гарри не помогла. Тогда Дурсли начали водить его по докторам которые посмотрев ему в жопу эндоскопом выписывали разные таблетки, порошки и свечки. На какое то время расстройства прекратились, но еженедельные обследования, лекарства и порошки серьезно стали косить семейный бюджет Дурслей. Этот засранец стал напрягать. В принципе это было даже полбеды, но однажды, к ним в гости приехал важный гость, мистер Фрэнк Уолтон, владелец параходов и самалетов, а заодно потенциальный заказчик конторы, в которой глава семейства Дурслей работал менеджером по продажам.

Мистера Уолтона было не легко заманить в дом на званый обед и дядя Вернон надеялся, что эта встреча продвинет его по служебной лестнице. Ах, если бы он запер тогда Гарри в туалете! Возможно все сложилось бы иначе. Но Гарри был на свободе. Как раз перед приходом мистера Уолтона, Гарри жидко насрал перед входной дверью, и мистер Уолтон, не успев войти, подскользнулся и прямо ебальником наебнулся о ступеньку, где в свою очередь Гарри успел наложить еще одну кучу.

Праздник был испорчен, дядя Вернон потерял работу, а Гарри, теперь уже навсегда переселился на пмж под лестницу.

Очень скоро Дурсли стали ненавидеть Гарри. Время шло, дядя Вернон так и не мог найти работу и семейство вынуждено было экономить на всем. Даже спички приходилось брать в кредит. Гарри, естественно, лечить перестали, более того, стали кормить его объедками.

В ответ Гарри стал срать еще больше.

Туалет, который был у Дурслей всего один, был все время занят. Естественно, это никому не нравилось. Если Гарри не было под лестницей, то искать его надо было именно в туалете. В конце концов, это Дурслям надоело и они просто стали запирать Гарри под лестницей поставив ему туда для говна огромный бидон. Когда бидон заполнялся, дядя Вернон выливал говно на улицу. В коморке Гарри стояла невыносимая вонь и разводились мухи, а бедному мальчику было просто невыносимо там находиться.

Однажды вечером в дом Дурслей позвонили. Дядя Вернон открыл дверь, но за ней никого не было, а прямо на пороге стоял ночной горшок, в котором лежала инструкция применения и короткая записка:

«С днем рождения Гарри»

Хагрид.

В инструкции было сказано, что это волшебный горшок и что выносить его не надо. Достаточно просто сказать «горшочек смой». Еще в инструкции было сказано, что один раз в месяц, горшку нужен санитарный день и гадить в него нельзя, что в это время проводятся какие то волшебные профилактические мероприятия в волшебной канализации и надо этот день перетерпеть.

Это было как раз то, что нужно, потому что мухи, вылетающие иногда из коморки под лестницей, Дяде Вернону тоже не очень нравились.

Тотчас же горшок был опробован всеми членами семьи и довольный дядя Вернон с любовью вручил его Гарри, радуясь, что проблем с выносом бидона больше не будет.

Гарри тоже обрадовался такому шикарному подарку на свое десятилетие, потому что горшок смывался волшебным образом чисто и насухо. И жизнь потекла гораздо более спокойно. Это были самые счастливые месяцы в жизни Гарри у Дурслей. Гарри срал, не забывая о профилактическом дне, а горшочек смывал. Гарри иногда даже стали выпускать в комнату погулять.

В один прекрасный субботний день к Дурслям приехали родственники и дядя Вернон организовал небольшой стол. Поттера, естественно заперли в коморке. А в этот день, как раз для горшочка был профилактическим и срать в него было нельзя. Но у Гарри как на зло стал пучить живот и он стал долбиться в дверь и орать, чтобы его выпустили посрать в туалет. Но на его крики никто так и не обратил внимания.

Поттеру ничего не оставалось делать, как насрать в гаршочек…

Облегчившись, Гарри как обычно произнес: -«горшочек смой»,

Как только он это сказал, горшочек стал мощно фонтанировать гавном прямо в потолок как из нефтяной скважины, точнее было бы сказать, из говняной скважины. Гарри в ужасе разбил форточку и выбрался на улицу. Говно быстро, в течении каких то секунд заполнило коморку и бурным потоком по лестнице потекло в гостиную, где обедало семейство Дурслей с родственниками.

Уже через минуту перемазанные в говне Дурсли выбежали на улицу и стали звать на помощь. Через 15 минут к дому подъехали говнооткачивающие машины со всего города. Всеобщая паника царила на улице и было из за чего. Дом Дурслей давно уже заполнился говнищем до отказа и скользил по дороге как амфибия на воздушной падушке. Только подушка у дома была из говна. Вообще, можно было бы сравнить дом с гигантской говняной улиткой, ползущей по плоскости и оставляющая за собой слизистый след. Отличие было лишь в том, что след был шириной метров в15. К тому же у улитки обычно есть направление движения, а у дома Дурслей его не было. Оставляя за собой огромные гучи говна, дом шарахался то в одну, то в другую сторону.

Говноотсасывающие машины сами увязли в говне, а водители в панике съебались. Наконец гавняная река определилась с руслом и потекла в низину к центру города прямо к вокзалу.

Этот кошмар закончился ровно в 12 ночи, когда профилактический день у горшка окончился. Дом Дурслей тут же остановился, а министерству магии пришлось собирать всех кто мог держать волшебные палочки в руках на экстренный субботник.

То тут то там, можно было увидеть волшебника, махающего палочкой.

- «Клеар Гавниссимо»,- раздавалось повсюду.

Дом Дурслей переместили на место, а всем жителям прочистили мозги и они все забыли.

Дурсли тоже все забыли, но внутри, где то глубоко-глубоко, они неосознанно затаили огромную ненависть к мальчику со шрамом.

http://www.mmorpg.ee/silence/forum/index.p...pe=post&id=2440
©перто

+Ответ
внизу:
Загрузка файла
Вы можете загрузить файл в это сообщение.
Максимальный размер файла: 48.83мб

Дранки это у вас есть как у админов..........я тоже помню мучался пока дал всем группа мог дать права прикреплять к сообщения картинки и файлы..........в админке покапайся..........

Помоему этого тут еще не видел
------------------------------------------------
Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинаx, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наски.....енный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

СПИЖЖЕНО!   

1)Ночь сидел у монитора
Ноги вытянув под стол
Хрен мне - а не рецепт Бора
И делвл - пипец -лол)

2)Закрываю я глаза
Красные -усталые,
В мониторе все плывет
Все Путаны алые

3)Бил Мобов я кулаком
До грёбанного вайпа!
А теперь проити боюся
Мимо Путаны Кнайта!)

4)На Антараса пойдем
Мы - собравшись кучей
Но на пол пути помрем
Наш сервак лагучий!))

5)Из за лагов на Енфорсе - потерял
Я аппетит!поднялась температура
Обострился мой гастрит))

6)Вот продам я все чертям!
Чара , шмот ,аденны!
Самый стану я свободный человек вселенной))

ЗЫ.в РФ ешё поэты есть :drag:

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]О жизни, прогрaммерaх, лaмерaх,
            лaмерaх и других

      Общеизвестно, что все нaселение Земли делится нa тех кто зaнимaется с
      компьютером и нормaльных людей. Причем вторых стaновится все меньше и
      меньше с кaждым годом. Kaк только нормaльный человек по доброй воле сaдится
      зa компьютер, срaзу же можно вызывaть сaнитaров, потому кaк рaнняя
      профилaктикa этого зaболевaния может принести плоды.
      Рaссмотрим стaдии зaболевaния и приведем их симптомы и методы лечения.

      1-я стaдия (легкaя)
      СИМПТОМЫ: Человек сaдится зa компьютер, включaет его, рaботaет и уходит
      домой в конце рaбочего дня, после чего не вспоминaет о нем до следующего
      утрa.
      Аппетит и сон нормaльные. Головные боли и понос отсутствуют.
      Прогрaммировaние кaк нaучнaя дисциплинa его не интересует.
      РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: В лечении временно не нуждaется.

      2-я Стaдия (полулегкaя)
      СИМПТОМЫ: У больного нaблюдaется повышенный интерес к компьютеру,
      вырaжaющийся в нездоровом возбуждении, охвaтывaющем его при виде укaзaнного
      объектa. Аппетит нормaльный. Сон беспокойный, с вскрикивaниями и
      взвизгивaниями. Зaдерживaется нa рaботе нa 2-3 чaсa и топчет кнопки. В
      совершенстве влaдеет Бэйсиком (по крaйней мере уверен в этом).
      РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Удaлить больного от компьютерa, внутрь нaзнaчить
      медецинский спирт 3 рaзa в день по 0.5 столовой ложки. Kомпьютерную
      литерaтуру убрaть в недоступное место. С рaботы встречaть.

      3-я стaдия (средней тяжести)
      СИМПТОМЫ: Больной зaдерживaется нa рaботе более чем нa 4-5 чaсов после
      окончaния рaбочего дня и копит деньги нa домaшний компьютер. В обиходе
      нaчинaет применять компьютерную терминологию и не реaгирует нa рaсширеные
      глaзa окружaющих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикивaниями
      жaргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при
      виде компьютерa или при встрече с больным в стaдии 3 и выше. Болезнь может
      прогрессировaть до 4-й стaдии. Больной aктивно изучaет прогрaммировaние нa
      языке Pascal, C++ и aссемблере.
      РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Больного изолировaть от обществa, удaлить от
      компьютерa, несмотря нa возможное aктивное сопротивление (выкрики "Убью
      гaдов", "Где мой БФГ", "Лaмеров - дaвить!", "Всех переформaтирую", поиск
      нa теле кнопки Alt и др.), деньги отобрaть, если пaциент не женaт - женить.
      При буйном поведении и откaзе от лечения вводить перорaльно через кaтетер
      1-2 стaкaнa смеси водки и портвейнa "777" в отношении 1:2. Тaзик не дaвaть.

      4-я стaдия (тяжелaя)
      СИМПТОМЫ: Больной покупaет себе компьютер и модем. Речь изобилует
      рaзличными компьютерными терминaми и aрготизмaми. Изобретaет новые словa и
      копит $300 нa выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
      любую еду в любое время суток при нaличии еды. Спит 3-4 чaсa в день, т.к.
      звонит по ночaм по модему и при кaждом соединении издaет вопли, описaнные в
      третьем томе книги "Жизнь животных", глaвa 11 ("Поведение сaмцa мaкaки-резу-
      сa в брaчный период"). Ha окружaющих реaгирует слaбо, рефлексы понижены,
      половое влечение ослaблено. Рвотa, рaботa, бред и понос отсутствуют. Больной
      свободно влaдеет языкaми прогрaммировaния упомянутыми при описaнии 3-й
      стaдии, пытaется прогрaммировaть в мaшинных кодaх.
      РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Hемедленнaя госпитaлизaция в условиях полной
      изоляции. Прогноз течения болезни очень серъезный!

      5-я стaдия (безнaдежнaя)
      СИМПТОМЫ: Больной зaводит себе ББС, которой уделяет все свободное от
      звонков и прогрaммировaния время. Речь невнятнaя, состоящaя нa 80 и более
      процентов из компьютерного жaргонa, премешaнного со спецтерминaми. Аппетит
      и сон отсутствуют. Ест только то, что попaдaет в пределы прямой видимости,
      незaвисимо от видa и кaчествa продуктa. Облaдaет сильной рaссеянностью,
      нaпример прикуривaет коробок спичек и пр. Ha окружaющих реaгирует только в
      том случaе если они произносят фрaзы, связaнные с компьютером. Половое
      влечение отсутствует, т.к. периодически получaет оргaзм от строки нa экрaне
      "CONNECT 33600...". Держит возле компьютерa ночную вaзу и пaчку чaя,
      который зaбывaет рaзвести в воде.
      РЕKОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: лечению не подлежит.

Отредактировано Buba (2006-02-07 14:32:09)

Палево  :ph34r:   
[реклама вместо картинки]

http://rapidshare.de/files/12887265/buratino.mp3.html     

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
           

  Я был в истереки когда это все прочел это ppc   

Витя шел из школы домой. Химичка опять поставила пару. На улице было холодно и шел дождь. Витя поправил очки и, уткнувшись глазами в землю, плелся по тротуару. Мыслей в голове было две – лишь бы не встретить опять Мишку из 11а – он всегда начинает над ним издеваться и скорее прийти домой и включить любимый компьютер. Вчера он прочитал неплохой и смешной ЖЖ одной девушки, которая называет себя Citadell, и весь день хотел с ней пообщаться. «Лишь бы мамы не было дома – я тогда может даже потрогаю свою писю» - думал он.
Мамы дома не было. Кинув сумку с логотипом группы «Король и Шут» в угол он нажал кнопку запуска. На экране появились дорогие ему сердцу значки Quake, ICQ, вордовский файл «Как удовлетворить любую женщину» (этот файл он считал своей настольной книгой и знал его наизусть), папка под названием «Алгебра», где он хранил своё любимое порно и про себя называл «мой бардель». Передернув свою писю на изображение Анны Курниковой в трусиках, Витя запустил аську и достал помятую бумажку с номером Citadell. На экране появилось окошко программы, Витя звался в сети Macho… Набрав в поиске номер своей вожделенной, Витя вытер тонкие холодные и мокрые пальцы об штаны, боязливо оглянулся и ….

11.05.2005 12:33:42, Macho
привет, киса. почитал твой жж. ты классная.

11.05.2005 12:33:58, Citadell
Спа (еще один читатель)

У Вити пробежали мурашки. «Она ответила!» - крутилось в его голове. Поерзав костлявой попкой на стуле и еще раз подумав, что хорошо, что мамы нет дома, Витя продолжил:

11.05.2005 12:34:20, Macho
я так понял ты секс очень любишь

11.05.2005 12:35:01, Citadell
Люблю конечно. Кто ж его не любит (да я скоро забуду, как это делается, и буду жить воспоминаниями)

Витя достал свою пипку из штанов – пускай тоже посмотрит, какой у нее крутой хозяин – с телкой о сексе щас разговаривать будет! Вообще Витя давно заметил за собой, что его недорослый член стал пачти что единственным его другом, с кем можно поговорить о телках и машинах. Ну не считая конечно плаката Нео из «Матрицы» и маленького пластмассового робота, к которому он испытывал болезненное чувство. Он даже иногда (конечно когда мамы нету дома) устраивал бои между роботом и пипиской, отчего она возбуждалась. Вите казалось, что она у него тоже как трансформер – могучая и мощная. К слову сказать, пиписка всегда побеждала робота.
Витя набрался храбрости, и продолжил:

11.05.2005 12:35:33, Macho
у тебя в каментах одни дрочеры и лохи, наверно заебали тебя уже

11.05.2005 12:37:02, Citadell
Ну это кому как. В жизни не лучше. Нормальные чота не попадаюца (всех уже переебла)

11.05.2005 12:37:18, Macho
это крошка, потому что ты меня еще не встретила
«Я это сказал, я это сказал!!! Знай, сцука – ты имеешь дело с великим Потрошителем Девственниц!! УУУ как я тебя порву!! Я самый великий ёбырь!!!». Вообще Витя любил пофантазировать, но когда мама была дома он боялся это делать. Даже в мыслях. Даже под одеялом. …

11.05.2005 12:37:52, Citadell
Ну может. А ты вообще кто? (ну конечно, рыцарь блять нашелся, мне ваши трупы уже прятать негде)

11.05.2005 12:38:26, Macho
я мужчина твоей девичьей мечты

11.05.2005 12:39:01, Citadell
ыыыы! Неужто дождалась! (ага, о таком мачо всю жизнь мечтала)

11.05.2005 12:39:31, Macho
конечно детка. я то что надо. я же тебя читал. знаю твой характер. ты мне подходишь

От звонка в дверь Витя чуть не поломал торчавшую писю об выдвижной столик для клавиатуры. «Витюша, ты дома? Я пришла, мой мальчик!!»
Блин, Витя помимо общего расстройства от прихода мамы вспомнил, что не купил хлеба и кефир.
- Мама, я тут! Занимаюсь…
- Ты купил хлеба и кефир себе – ты же знаешь, что должен пить на ночь кефир, иначе твой животик будет болеть и ты начнешь плохо какать!
- Мам, ну куплю потом! Много задали.
- Ну учись учись!
Витя закрыл дверь комнаты на ключ и боязливо придвинув себе клавиатуру, посмотрел на экран:

11.05.2005 12:42:15, Citadell
Мне вообще то мачо нужен - 3 недели без секса (3 месяца вообще-то, мне мужики не дают, сукибля)

11.05.2005 12:42:36, Citadell
А что ты мне можешь дать? У меня запросы большие.. (хоть бы хуй работал)

11.05.2005 12:43:21, Macho
да я тебе всё могу дать! у тебя таких мужчин еще не было. мы будем познавать с тобой настоящий секс, а в перерывах вести беседы на философские темы

11.05.2005 12:44:28, Citadell
Я девушка требовательная - не удовлетворишь - пинком под зад! (да убью нахуй сразу)

11.05.2005 12:44:53, Macho
это маловероятно. может наоборот будет

11.05.2005 12:45:44, Citadell
Ты там не заговаривайся, дорогой! У тебя женщин то много было? (какая борзая скатина, значит точно без виагры не обходится)

11.05.2005 12:45:58, Macho
я их не считаю. больше 50 точно… и ни одна не жаловалась

Частично это было правдой. Ни одна не жаловалась. Более того – ни одна не трахалась, и голую женщину Витя видел один раз – в пять лет мама взяла его в женскую баню мыться. Тогда для Вити это был шок. По телевизору не в счет. Зато дрочил он виртуозно

11.05.2005 12:46:20, Citadell
Ну ну.. А что ты мне можешь предложить? (давай бля, предлагай мне дачу на Канарах, скажи что примешь моих детей, как родных)

11.05.2005 12:47:58, Macho
сначала свожу тебя в ресторан. потом пойдем ко мне или к тебе. я буду за тобой нежно ухаживать. на руках отнесу на кровать...

«Это я загнул.. А если поведется..» - подумал Витя – «а и ладно, все равно ничего не будет»… Витя прислушался к звукам в квартире – по моему мама готовила его любимый молочный суп. …

11.05.2005 12:50:04, Macho
ты еще тут?

11.05.2005 12:50:14, Macho
ты любишь жесткий секс?

11.05.2005 12:50:19, Citadell
Хорошо. Денег то хватит у тебя - у меня запросы большие. И сама я не маленькая - пупочек не боишься надорвать? (да ты мою тушу не поднимешь во век, да еще и платить самой за ресторан придется)

11.05.2005 12:50:41, Citadell
Жесткий секс (а ты любишь жосткий секс? ) (точно, ему 15 лет… жосткий секс подавай)

11.05.2005 12:50:42, Macho
я сильный мужчина. Спортивен

«А чо – это правда. Вон скоро шашки станут олимпийским видом спорта и тогда у Вити есть шанс!». Шашки – спорт, шашки – спорт!! Я спартсмен ниибаццо! Футбол – для дураков, шашки правят спортивным олимпом!!!» «Так… о чем она там…» …..

11.05.2005 12:50:55, Macho
всё зависит от женщины, я разный люблю

11.05.2005 12:50:59, Citadell
Шашки, шахматы? (спортивен, значит дрищ, проверено на опыте)

11.05.2005 12:51:27, Macho
чего?

11.05.2005 12:52:04, Citadell
бля..
Macho (12:45) :
я сильный мужчина. спортивен

Шашки, шахматы?

По Витиной спине пробежала струйка холодного пота. Откуда она знает? А Вдруг она меня знает и издевается?!». Витя жалел, что пришла мама и он не может вынуть своего друга – пипиську и посоветоваться с ним. Пиписька знает все – они даже иногда решают вместе сложные задачки по алгебре.. Ну когда мамы нету дома конечно. А на физкультуре они часто подбадривают друг друга во время кросса, что то типа «ну ты как друг, сдюжишь? Давай, Витя, давай! Ты же мужик!!»…. Но писю достать было нельзя – мама могла позвать его обедать… «Блин, ну если знает, то наверно не разговаривала бы» - подумав это Витя положил мокрые тонкие пальцы на клавиатуру..
11.05.2005 12:52:35, Macho
ты странная и смешная. я уже хочу тебя. нам надо обязательно встретиться.

11.05.2005 12:52:57, Citadell
Ты сначала себя опиши! (ну давай, сынок, включи фантазию)

11.05.2005 12:54:18, Macho
рост 182. вес 84. брюнет, кареглазый. прическа спортивная. машина бомба 520 )))

11.05.2005 12:55:41, Citadell
Мне ж не с твоей машиной сексом заниматься - член какой? (а папину машину я бы изъяла на недельку)

11.05.2005 12:55:55, Macho
член 19 см

Витя застенчиво улыбнулся и отвел глаза от монитора. Даже виртуально он постеснялся своих слов. Но ведь они с члеником были друзьями – а друзья должны друг друга защищать и выгораживать в лучшем свете! «Сам погибай, а товарища выручай» - подумал Витя – «семь раз отмерь а один отреж.. эээ.. нет, это не в тему». Витя еще раз улыбнылся, и добавил. :

11.05.2005 12:56:02, Macho
толстый

11.05.2005 12:57:23, Citadell
ыыыыыы! Нелохой формат! Ну, сцука, если врешь мне!! Яйца оторву! по самую шею! (значит 16см, тонкий и вялый, знаем мы такие форматы, и мерил от коленки)

11.05.2005 12:58:18, Macho
не вру. увидишь, когда насажу тебя на хуй, будешь стонать как горилла в период спаривания

11.05.2005 13:00:05, Citadell
ха! как гарила значит... (родители, сводите ребенка в зоопарк)

11.05.2005 13:00:41, Macho
именно, как горилла. все мои женщины стонут подо мной

11.05.2005 13:00:44, Macho
от удовольствия

11.05.2005 13:01:21, Citadell
ну это мы посмотрим кто выть будет - я по сексу соскучилась - а ты мне мою киску поцелуешь? (полижешь) (в лучшем случае упадет в обморок, в худшем еще и облюет ковер)

11.05.2005 13:01:53, Macho
поцелую, я в этом спец. я тебе ее так вылижу, ты будешь бога звать!

«Ничего себе я сказал! Надо запомнить…» Витя гордо вглядывался в окно аськи. «Блин, а вот бы правда так! Надо еще кому нибуть по аське так сказать». У Вити не было и мысли попробовать лишиться девственности в жизни. Все его фантазии были связаны с Интернет-красавицами и виртуальными собеседницами. В своих фантазиях они все были похожи на супер-моделей, супер-проституток, и иногда на транс-сексуалов, а сам он всегда представлял себя примерно похожего на Нео из «Матрицы», только с большим членом, всегда готовым к спариванию минимум с тремя.

11.05.2005 13:03:06, Citadell
Ну смотри, стервец.. Я тебя за язык не тянула.... (тебе песдец, салага)

11.05.2005 13:03:46, Macho
меня и тянуть не надо. за уши не оттащишь

Витю легко было оттащить за его лопоухие уши от чего угодно. Они очень удобно расположились на голове в виде двух локаторов. Не хватало надписи на лбу – «Взяться за ручки, дернуть вверх».

11.05.2005 13:04:14, Macho
я не малолетний дрочер, каких ты там себе находишь пачками.

11.05.2005 13:04:40, Citadell
уууу!!!! Мне еще романтика нужна, самец.. Поласкаться там, полежать.. (самое время собирать малолетних дрочеров с битами на проведение воспитательной работы с мальчиком)

11.05.2005 13:05:01, Macho
это я тоже умею. нежно приласкаю, пошепчу на ушко всякого.

11.05.2005 13:06:28, Citadell
Ну если правда... Что то у меня внизу мокро и кричать хочется (с) (да плакать уже хочется, даже я так песдеть не умею)

11.05.2005 13:06:55, Macho
ты сама не захочешь меня отпускать

11.05.2005 13:07:23, Citadell
нее!! Я тебя патом выгоню все равно! (труп спрячу в подвале)

11.05.2005 13:08:05, Macho
так давай встретимся. я за тобой заеду и дальше по плану познавать счастье

11.05.2005 13:08:51, Citadell
Ну заезжай - если смелый.. Хуишко сполосни (мне его потом заспиртованным в баночке людям показывать)

11.05.2005 13:09:19, Macho
не бойся. у меня всё будет помыто и побрито. ты тоже не подведи

11.05.2005 13:09:58, Citadell
Ок. Кабель... (пошла звонить ребятам)

Окно аськи отключилось. Витя довольно откинулся на спинку кресла. «Я ее зацепил. Я – настоящий мачо, каких мало!! Ебите меня семеро красавиц – кончу после вас!».
На следующий день у Вити случился понос и его отправили в больницу. Единственное о чем он жалел, что не сможет продолжить общение с женщиной своих сексуальных фантазий – Citadell. Но зато не надо идти в школу!!

После процедур в больнице попка Вити Резинкина все еще зудела. Клизма – это вам не робота писюном душить – тут мужество нужно. Или мужеложство. Витя торопился домой – диалог с Citadell, прерванный из-за острой диареи, не давал ему покоя. Он вбежал в свою комнату и нажал привычным жестом кнопку на компьютере. «Я все равно с ней встречусь» - стучало в голове у Macho…

13.05.2005 17:29:15, Citadell
сука, ты где пропадал, мы же встретица собирались? всё расписание сдвинул

13.05.2005 17:29:33, Macho
Привет Цита - это снова я - твой герой! встреча - не вопрос, я весь горю!

13.05.2005 17:29:56, Citadell
сгоришь в аду! а щас отмазу давай

13.05.2005 17:30:46, Macho
Я развлекался с молоденькой медсестрой - но не волнуйся - на тебя меня хватит!

Попка Вити все еще болела. Молоденькая медсестра, сука практикантка, не очень удачно делала ему в этот раз укрепляющие клизмы.

13.05.2005 17:31:32, Citadell
фотками обмениваца не будем, пусть будет сюрприз.

13.05.2005 17:32:39, Macho
давай! где встретимся?

13.05.2005 17:33:06, Citadell
в полночь на кладбище

13.05.2005 17:37:02, Macho
я тебя трахну на могиле!!!! в 18-30 не поздно тебе?

… «Еще в магазин идти за кефиром. Мачо то я мачо, а обратно в больницу не хочу»…

13.05.2005 17:37:28, Citadell
мама отпустит, не сцы. Забились. У меня будет журнал "огонек" между ног

На площади возле ларька с сигаретами было мало народа и Витя решил сначала посмотреть, кто придет. «А вдруг она мужик? Блин!!! Точно она мужик – вон и люди в ЖЖ все орут, что Цита – это на самом деле здоровый мужик! Мама!!! Меня лишит девственности здоровый мужик!.. а у меня попка то слабенькая – некрасиво может получицца!!» - за такими оптимистическими мыслями Витя увидел выходящую на условленное место девушку. Высокая блондинка с длинными волосами остановилась и оглянулась. Задница напоминала Вите Джей Ло, на которую он не прочь вздрочнуть. Ну а при взгляде на сиськи в трусиках у Вити Резинкина зашевелилось левое яичко. Притягательная и чем то пугающая девушка, стоявшая перед ним, не оставляла сомнений – это была его виртуальная мечта – Citadell.
«Я не прощу себе – если не подойду к ней сейчас» - впервые в жизни Витя почувствовал в себе что-то мужское и направился в девушке. Но по мере приближения, видя, как она поправляет сиськи в лифоне, его уверенность куда-то пропадала, а ее место занимал страх, и предчувствие большого писдеца, похлеще чем пукнуть при школьной красавице Кате Пузырьковой. Он мог, как минимум, получить в лоб сразу – ибо хотя ростом Витя и был заявленные 184, весил он при этом 57 кг и был болезненно бледен. Но пути назад не было…

- Здравствуйте, вы Оля? ну, Цитадель?
- Ну да, а ты Витя
- Ага, который Мачо...
- Ты песдун, а не мачо! 184см - 83 кг? нащет 19 см я тоже очень сомневаюсь. Мечта педофила, хуле плачешь? бога звать будем?
- Да ладно, ну 184 же есть, ну вес 57.. А что, не понравился чтоли?
- Мне уже похрен, у меня острейшая форма недоебита. Пошли уже ко мне, культурную программу придется резко сократить. Ходить с тобой по улицам стыдно.
- А я столик в кафе "Мороженое" заказал, там пиво подают, и копилку разбил - я на нового робо... эээ на монитор новый копил...
- Потом пожрешь. Пошли, сказала. Что мне с тобой драться что ли?
- А че драться то - я так не могу сразу! Я со всеми своими женщинами сначала общался - это мое кредо!!!
- Сегодня ты забудешь обо всех своих женщинах... может быть даже навсегда. хыхы!
- А может купить с собой что-нибудь выпить тогда?
- Гандонов купи, водохлеб!!! Пошли! или твою маму будем ждать?
- Зачем маму!? Я взрослый самостоятельный мужчина! Пошли!
- Так та бля... надеюсь, трусы чистые надел.
- Я не ношу трусы – написдел Витя - кхе-кхе… Пошли! Только можна я себе жувачку куплю?

Цитадель схватила Витю за писюн и потащила к себе домой. Витя пытался сопротивляться, но Цита была в два раза мощнее его. «Мачо, говоришь! сейчас проверим!» - сказала она с улыбкой и вышибла ногой дверь в свою комнату. Мачо огляделся и от шока даже не смог заплакать: посреди комнаты стояла большая кровать, к спинке которой были пристегнуты цепи и наручники, на полу валялись фаллоимитаторы и коробки с презервативами.

«Мамочки! Она собирается меня убить.. и съесть... Чево мне дома не сиделось..»

«Добро пожаловать в моё уютное гнездышко» - сказала Цитадель, схватила Витю подмышку и потащила на кровать. Ловким жестом она сорвала с него футболку и стянула джинсы.
«Ну и где, блять, твои 19 см? тут и 15 нет! Ладно, справимся» - в её глазах загорелся странный огонек, - «Так мы будем стоять?» – обратилась она к писюну.

«ААА!!! Она тоже разговаривает с моим писюном!!! – Не говори с ней – не говори!! Держись друг!!» Почему-то в этот момент он про себя начал петь какие-то детские идиотские песенки. «Пусть бегут неуклюже пешеходы па лужам и вода.. Так! Упокоились! я же Мачо!! Что там написано в брошуре «Как удовлетворить женщину». Эээ.. «..нежно проведите рукой по ее волосам..» По каким волосам то? «..прошепчите ей что нибуть приятное на ушко..» Что шептать? Спартак – чемпион? Приятно.. квадрат катетов равен гипотенузе..»…

Цитадель разделась и прыгнула на бледного Мачо.

«Сиськи – подумал Витя и сглотнул – женские сиськи… Так, собрались – что там с ними надо делать. эээ.. «ласки сосков доставляют большинству женщин большое удовольствие».. Хочу домой.. Хочу к маме..»

С животным рыком Цита уселась на его хуишко и начала скакать, как ковбой по ранчо.
«Ниче себе пошептал на ушко.. Ниче себе прилюдие.. Меня ебут. Меня ебет живая девушка. Что делать, что делать.. «папа может папа может все, что угодно. Плавать брасом, ны ны ны ны, дрова рубить..» Пара наверно ласкать ей сиськи, я ж Мачо…» И трясущимся указательным пальчиком Витя робко потянулся по направлению к правому соску колыхавшейся груди… Такого блаженства он не испытывал даже с роботом. Его тело задергалось в экстазе, и тоненькая струйка спермы ударила в недра Циты.

«Чтоо??? Уже всё?? Ну ёптваю!» - сказала Цитадель и двинула Вите по лапе, палец которой застенчиво уткнулся ей в сосок.
«Живым ты отсюда не выйдешь, пока я не кончу. Сейчас будешь лизать!» - сказала она, перевернулась на спину и закинула Витю в ноги.
Витя первый раз увидел женские гениталии и от неожиданности и испугу кончил еще раз.
«Не изводи семя понапрасну! Приступай!» - зарычала Цита, и испуганный Витя высунул язык и кинулся в бой.

«Как? Самый чувствительный орган женщины – клитор, еще есть точка G… Ну и где это все у нее искать? Точка джи – смотри не заржи! Она меня щас ТУДА целиком затолкнет! Зачем я стока написдел про себя!!! Надо что-то делать, надо чево-то тут лизать..»

«Это колено, сынок. Переходи к главному» - по-отечески сказала Цитадель и, схватив Витю за уши, придвинула к мишени.
Боясь повторения ковбойских скачек, Витя принялся усердно лизать всё, что попадалось под язык. Цитадель постанывала и, время от времени, хлестала Витю кожаной плеткой по румяной жопе.

«Надо представить, что это что-нибудь вкусное. Например, мороженное. Пусть будет клубничное… с шоколадной крошкой. Господи, зачем она бьет меня плеткой?!». Витя почувствовал, что в животе у него все сжималось. Так случалось, когда он начинал болеть животом. Ему хотелось оказаться в безопасности, у себя в комнате – зарыться под одеяло, взять робота и уснуть, свернувшись калачиком. Мысли были где то далеко. Лизал Витя в ритм, напевая популярную мелодию – «Мая мама варит кофе может быть.. лизь.. подождем.. лизь.. тваю маму ..лизь.. подождем ..лизь.. твою мать!!»

Наконец Цитадель кончила, с хрустом сжала бедрами Витины уши и блаженно запульнула резиновым хуем в его рожу.
«Хороший мальчик! Иди сюда, за писю подергаю» - сказала она и зловеще засмеялась.
Витя пытался окопаться в простынях и спрятаться от этой безумной женщины, но его писюн предательски просился в её руки.

«Предатель! Я с тобой, сволота такая, больше разговаривать не буду, и робота нового не получишь – куплю маме конфет! Ложись, гад! Хочу даже не к маме – лучше мне клизмы бы ставили в больнице!»

«Вылезай оттуда, клёст, я еще с тобой не закончила» - с этими словами она выдернула Витю за ногу из простыней, кинула рядом и схватила за писюн, - «Может еще разок зажжом небо?» - сказала Цитадель, утирая Витины слезы и сопли.

Его взгляд стал каким-то туманным и, словно в трансе, он молча кивнул. Свежесделанный мачо завалился на Цитадель и начал елозить задницей, ускоряя темп. Мысли путались, выдавая в сознании все, кроме желания трахаться – купить кефир, бабушкин день рождения через неделю, Катя Пузырькова – дура, на третьем уровне аптечка лежит за навесом…

Через 15 минут Витя потерял сознание. Цитадель скинула его ногой на пол и пошла в душ. Когда она вернулась, он сидел на полу с улыбкой дауна и пускал слюну. Ухмыльнувшись, она бросила ему в морду джинсы и сказала: «Песдуй домой, Мачо. До встречи в аду!»

- Мам, я дома! – Витя стоял на пороге, держа в трясущихся руках пакет с кефиром – Я себя плохо чувствую, пойду полежу.
Сказав слово «полежу» у Вити начались отчетливые позывы к рвоте, но он мужественно сдержался..

Засыпая, он подумал, что все таки лишился девственности.. Впервые за много дней он не вышел перед сном в Интернет. «Зато не акакался» - гордо подумал Витя и улыбнулся.

В процессе написания кончила два раза, artout кончил один раз. При этом ни одного Вити Резинкина не пострадало.

Витя Резинкин сидел в своей комнате и дрочил на журнал с вечерними платьями.
Скоро выпускной в школе, и надо морально быть готовым ко всему. Вот вроде такое платье показывала подругам Катя Пузырькова. Неплохой вырез…

Кончив на обтягивающий вечерний туалет с красивыми фиалетовыми розочками и молоденькой девушкой внутри, Витя призадумался - Пузырькова говорила подругам, что выпускной - это час Х. Что на выпускном нада очень веселиться, напиваться в первый раз и вообще всячески шалить. Она еще так хитро подмигивала мальчикам и обещала устроить настоящий отжыг(с). Что конкретно она хотела сотворить, никто не знал, но, судя по выражению её глаз, это не были мысли типа выпить много шампанского и с красной рожей и пузырящимися из носа соплями скакать под иванушков-интернейшнл, а потом реветь под Скорпионз на плече какого-нибудь ботаника…

- Витюша, я дома - мама топталась в прихожей.
- Угу - буркнул Витя, быстренько пряча в рюкзак с эмблемой «Король и Шут» журнал, спижженный у одноклассниц.
- Посмотри, что я тебе купила!!!
- Ну и что это?
- Виктор - в тоне мамы появились торжественные нотки - это твой первый настоящий мужской костюм и галстук!
- А ну-ка быстро надевай, порадуй маму!!! - мама уселась на стул и стала ждать.
В костюме Витя выглядел еще более тощим и несуразным. Тонкую шею еще больше утончал галстук, завязанный широким узлом. Брюки висели так, как будто ног внутри не было вообще. Не говоря о пиджачке.
- Господи, сынок! Какой ты взрослый стал - умилялась мама - прям Сильвестр Бандерас!!!! Дай-ка я тебя для бабушки сфотографирую…

Вечер для Вити был испорчен окончательно.

Придя в школу, Витя облегченно вздохнул: клоуном в костюме выглядел не только он, а большинство его одноклассников. Только у Мишки из 11а костюм был прикольный, но уже облеванная чем-то желтым левая штанина сводила эффект на нет. Миша был юношески пьян.
Катя Пузырькова пришла в том самом платье, на которое дрочил Витя вчера. «Хорошо - подумал Витя - так сказать испытания на симуляторе пройдены!». Вдобавок Катя разрисовала свое лицо и особенно тщательно начесала свою челку, на которую было вылито полтора баллона лака. Пуленепробиваемая завеса для лба, нах!
Выражение ее глаз явственно говорило - Я сегодня стану женщиной!

Вручение корочек прошло как по нотам - ботаники получали свои медальки, выпившие родители вытирали слезы. Девочки задерживались на месте вручения и позировали фотографам. В общем - говно полное. Все ждали банкета.
И дождались.
Миша из 11А, облевав и вторую штанину, был отправлен родителями домой. Ботаники, весело щурясь от газиков шампанского, тихонечко шептались на тему «я бы Катю (Свету, Аллу, Олю) впер бы». Местные красавицы уже торопились в пляс.

Витя сидел с друзьями и, дежурно улыбаясь, почему-то подумал о маминых колготках.
Он взглянул на Пузырькову и подумал: «Какая же она мразь. Уже нажралась в слюни и строит глазки охраннику. И сиськи у неё маленькие. Но в целом ничего». И юный ценитель красоты залпом выпил еще один бокал шампанского.
Рядом с Витей пристыковалась толстая девочка-даун Параша. Вообще ее родители хотели девочку, а родилась Параша. И сейчас она уже выпила критическую для своей массы дозу спиртного, и в ней проснулась страстная женщина, пускающая слюни на скатерть.
В зону ее поражения попал Витя, засмотревшийся на жопу захмелевшей Пузырьковой.
«А не пойти ли нам в номера?» - сказала пьяная Параша и потянула Витю за руку.
«А не пойти ли тебе нахуй…» - выдохнул Витя и поковылял в сторону Пузырьковой. Он знал, что Параша еще минимум 15 минут будет переваривать его ответ. Параша и правда зависла.

Катя Пузырькова крутила ягодицами в кругу подруг посреди зала, подмигивая охраннику.
Витя подошел к ней, хотел отвесить ей какой-нибудь комплимент, а вместо этого сделал суровое лицо и произнес: «Я в ваш отряд перехожу из штаба». Катя захлопала ресницами, пытаясь взлететь, но нихуя у нее не получилось, и она засмеялась – «Ну ты и дебил, Резинкин, - ик - я твою кепку на хую вертела – ик - я другому отдана и буду век ему верна – ик!»
Витя сам охуел, сначала от своей реплики, а потом от ее слов. Покраснев, он умчался плакать в коридор, но и там было полно народу, поэтому пошел на проверенное место всех школьных тусовщиков – под лестницу. Там уже его одноклассник робко трогал за писю девочку из параллельного класса. Увидев плачущего Резинкина, они ушли трогать писи в другом месте.

Резинкин сел на ящик и зарыдал. Он оплакивал свою попранную гордость, свое униженное мужское достоинство, просранную в бездарном существовании жизнь и свое разбитое сердце. Кем именно было больше разбито сердце, он еще не решил, но твердо решил отомстить за унижение.

Вдруг рядом нарисовалась довольная пьяная Параша и бросилась утешать Витю, размазывая свои слюни по его шее. Витя понимал, что сопротивление жирной девочке-дауну бесполезно, да и не хотел особо напрягаться. Её слюнявые лобзания заставили его забыть об одиночестве.
Параша задирала свою юбку, демонстрируя черные кружевные стринги, затерявшиеся в толстой жопе. Потом она попыталась их театрально снять, кося под старую больную стриптизершу, но трусы зацепились за туфлю и так и остались висеть на каблуке.

Единственный условный рефлекс, который Параша приобрела в этой жизни за время своей учебы в школе, - это сосательный! Именно поэтому ей учитель по физике всегда ставил четверку, хотя из всех физических терминов она владела только массой.

Параша расстегнула Витины парадные брюки и тут же всосала в рот его маленький писюн вместе с яйцами. Причмокивая и попердывая, Параша сосала покруче любого моющего пылесоса. Ошарашенный Витя закатывал глаза от удовольствия и собирался кончить ей в гланды, но Параша остановила процесс, и в пьяном обмороке, вызванном недостатком кислорода, ебанулась мордой в ящик, жопой кверху.
Витя лениво приподнял ее юбку, вставил разгоряченный хуй в Парашу, и принялся остервенело ее драть, насвистывая мелодию из ералаша.
Девочка-пылесос слегка похрюкивала и пускала газы, но Витя этого не замечал. В своих мечтах он жарил Пузырькову между сисек, как видел на одном из порносайтов.
Бурный оргазм сопровождался неожиданным звуком – буууэээээээ! Параша блевала за ящик. Витя вытер хуй об ее юбку, заботливо прикрыл ею толстую жопу, и вприпрыжку пошел по коридору.

Проходя мимо кабинета биологии, он в приоткрытую дверь увидел, как охранник жарит на парте пьяную Пузырькову в рваных колготках. А та мелодично постанывала сквозь хмельные слезы и как-то неуклюже трогала себя за сиськи, видимо, надеясь, что хотя бы от этого должно появиться обещанное её мечтами и эротическими фильмами удовольствие.
«Куда уж ей до Параши» - подумал настоящий мачо Виктор Резинкин, и, забыв про месть, ушел в ночь.

я досих пор слезы от смеха вытераю

это так в тупку заводит ppc просто    :drag:

http://zapatopi.net/themes/dactylfractalzoom.html