[реклама вместо картинки]
:drag:

[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]

:beach: >Saigon<
Так прикольний   :yahoo:

Отредактировано Saigon (2006-03-15 20:15:41)

[реклама вместо картинки]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Звонит подруга подруге.
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Тогда приходи, у меня тут два орла сидят!
================================

- Вовочка, ты писю помыл?
- Нет, мама.
- Ну, давай я тебе помою.
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат.
================================

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.
================================
   
Хороший день был понедельник. С нашей деревни потерялась в лесу корова,
всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Вторник - самый счастливый день в моей жизни. 18-лететняя соседка в лесу потерялась, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Среда - самый черный день в моей жизни. Это надо же - в родном лесу заблудился.
================================

Петька с Василием Ивановичем катают шарик по полу. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластилин?
Петька лизнул и сказал:
- Говно, Василий Иванович.
- Вот и я тоже думаю, откуда в жопе пластилину взяться.
=================================

- Здравствуйте, это программа "слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное средство "уникал" и я не успеваю задать вопрос...
=================================

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.
=================================

Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и
случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Папа, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец ( хмуро ):
- Ты тоже.
==================================

Новый русский идет по улице. Подходит к нему бомж, весь рваный,
грязный, вонючий. Бомж говорит новому русскому:
- Тра%ни меня, я тебе 10 баксов дам.
- Да ты чё, мужик, офанорел.
- Ладно, 100 баксов дам, только тра%ни.
- Ни за что!
- 10.000 баксов дам !!!
- Ну, ладно, только давай где-нибудь в укромном месте.
Нашли укромное место. Новый русский тра%ает бомжа, а бомж охает,
ахает и приговаривает:
- Вгоняй, вгоняй меня в долги !!!
==================================

Зять сидит в комнате, смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы будете подметать или куда-нибудь полетите?!
===================================

На киностудии «Чукча-фильм» снимают фильм про войну. Тундра. Яранга-чум. Стук в дверь.
- Кто тама, однако?
- Гестапа.
- Каво нада?
- Партизана.
- Какая?
- Олега Кошевая.
- А его нету. Он пошел в тундру листовки расклеивать и поезда под откос пускать.
- Ну, тогда передайте ему, что приходила Гестапа и очень сильно ругалась.

===================================

Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
                                         ***   
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
                                         ***
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
===================================
           
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
— Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, день не вижу, два не вижу, на третий день он привел домработницу и та работает.
Француженка:
— И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его день не вижу, два не вижу, на третий день он возвращается с роботом, и тот все за меня делает.
Русская:
— Ну и я также сказала, день не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазом видеть стала.
===================================

Мужик идет ночью мимо стройки. Слышит, за забором кто-то кого-то
тра%ает.  Останавливается послушать. Тонкий голос:
— Вася, ты меня уже полчаса тра%аешь, и хоть бы ласковое слово сказал.
Второй, басом:
— Я люблю тебя, Геннадий!
===================================
       
Мужик ехал по дороге, проткнул колесо, остановился у обочины, чтобы поменять его. Мимо проходит другой чувак, спрашивает у занятого своим колесом мужика:
- Мужик, ты, что тут делаешь?
- Ну, ты что, не видишь, что ли - колесо снимаю!
Чувак берет тогда камень, разбивает им лобовое стекло и говорит:
- Ну, а я тогда пока аппаратурку сдерну.
===================================
       
- Вася, ты, когда потра%аешься, ты моешься в душе?
- Конечно.
- Вася, тебе давно уже пора потра%аться.
===================================

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно, - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
===================================

Сын приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня получил первый сексуальный опыт.
- Молодец сынок, ну, как  это все у тебя было, садись, рассказывай.
- Не могу садиться.
- Почему?
- Попа болит.
===================================

Идут две девушки по улице, сзади за ними – два парня. Парни спрашивают:
- Девушки, а, девушки, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ну, девушки, ну, можно познакомиться?
- Мы же сказали – НЕТ.
- Девушки, а, девушки, а вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такие крысы и сыр не любят.
===================================

Уж темень настала,

Невидно ни зги.

- Сусанин, сейчас ты получишь пизды!

- Куда ты завёл нас? Сусанин – герой.

- Идите вы на хуй, я сам здесь в первой.

- Куда ты завёл нас? Невидно ни зги!

- Идите за мной! Не ебите мозги.

- Давайте отрубим Сусанину ногу!

- Идите вы на хуй, я вспомнил дорогу.

- Веди же, Сусанин, коль вспомнил ты путь.

- Мой хуй отсосите, дай отдохнуть!

- Пошёл-ка ты нахуй, Сусанин ебаный!

Ты здесь не понтуйся, сдавай партизанов!

- Ты, шляхтич ебучий, совсем охуел шоль?

Ты чё, без башки? Я как те поеду?

Подкова слетела с коня моего –

Он видишь хромает как ебнутый чмо!

- Сусанин, пиздец те настанет сейчас!

Въебу я прикладом тебе между глаз!

- Пошли отойдём шоль, ебаный урод?

Я хуй свой достану и суну те в рот.

- Ты чё, блядь, крутой штоль?

Мы ж ёбнем тебя.

- Меня?

Ну попробуй, товарищ баран!

Хуй ты мне сделаешь? Ёбр! Баклан!

Уж темень настала,

Невидно ни зги.

Сусанин в кустах получает пизды…

===================================
Солнце,воздух и вода
не помогут ни х..
Только бурный ананизм
Защищает организм
поглощает рост людей
и расходы на блядей

ээээ...тооооо что???? :shok:
[реклама вместо картинки]

  это мужик баба 

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Серега. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу  у друга  и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в *** Однажды я не вытерпел и сказал ей: "в бабруйск животное". Мой папа работает водителем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сцуко" И заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается х....Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть буркозла+)

Деду Морозу ! Серега

Отредактировано Buba (2006-03-18 22:34:15)

     
словами не выразить, это надо смотреть
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

вот это полый ппц  
просто я плакать 
хит сезона
Скачать песню "Рачок"
Приближается ночь
и ты тоже не прочь
Стать рачком, стать рачком, стать рачком.

Это гимн  гей-парада.

Оракул откроет Вам тайну Вашего имени

>Оракул<

    [реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]